Desbordamientos puntuales

Y lejos de todo tu voz, lejos de todo... Y las demás voces ausentes,  por completo idas. Y más allá de ecos remotos aparece tu sol en forma de tarde, soleada tarde, luz perpetua, vida, quédate lejos de mí y aparta para siempre dolores, sinsentidos, mil muertes, besos marchitos, manos partidas...

"Desconozco el significado de la mayoría de las palabras que utilizo, al igual que de la mayoría de las cosas que pienso. Me refiero al significado profundo. Siento como si el referente ya no existiera. Y no sé hasta qué punto legitimo esta desconexión, porque no termino con ella a pesar de que me ahoga un poco. No sé lo que significa que no pueda hacer nada, que me escabuya de mi deber continuamente, que no me importe, que odie todo, que no quiera ir al trabajo, ni levantarme por la mañana. No sé qué quiere decir que de repente me ponga a llorar y luego me ría; que ande pensando todo el día en confusas imágenes que se repiten siempre. También desconozco el sentido de mi acción. ¿Qué es lo que me pasa cuando me pasa algo? ¿Y cuando no me pasa nada? Ya no sé lo que es el tiempo, no existe para mí. Y, sobre todo, lo que desconozco por completo es lo que hago. ¿Qué hago cuando hago algo? ¿Qué hago cuando no hago nada? ¿Qué es no hacer nada? Paso de puntillas sobre todo y no sé ...

Te pienso y vuelco, el corazón  da un vuelco. Te siento y suelto la razón al tiempo que me pregunto  cómo es posible esta absurda imposibilidad que todo lo llena. 

El día sin ti y la noche, polos extremos que se condensan y unen en la verdad de tu esencia. Por la mañana, ¿me esperas? Y pasado el día, reguero absurdo de hechos inconexos, marchitos todos, vuelve la noche en un ciclo eterno, partiendo por el medio de nada, por el medio de todo, lo que solo puede fluir si se impulsa desde dentro.

Después de ti no hay nada, después de ti... Y en la sombra que mi espalda proyecta sobre el suelo, me hundo y me sumerjo en ti. Porque ya no eres nada. No puedes ser nada. Espero todos y cada uno de tus gestos, pero no llegan jamás. Se han ido para siempre detrás de una vida que no me pertenece en absoluto. Solo a ti. Y yo no dejo de ser la sombra que en todo caso me acompaña, tan ajena y extraña a ti que nada puede aportar ya siquiera.

Me gustaría profundizar un poco más en uno de los asuntos de los que hablé someramente el otro día en la entrada llamada “Lo extraordinario” . Se trata del relacionado con nuestros actos y con cómo estos nos definen más que nuestros pensamientos. Para ello, voy a centrarme en el planteamiento que hace Sartre en la obra El existencialismo es un humanismo , que en realidad es la transcripción de una conferencia que dio el 29 de octubre de 1945 en París, en la que procura refutar las críticas que sufre la teoría existencialista. Sartre, al intentar clarificar lo que es el existencialismo, dice lo siguiente: La doctrina que yo les presento es justamente lo opuesto al quietismo, porque declara: solo hay realidad en la acción; y va más lejos todavía, porque agrega: el ser humano no es nada más que su proyecto, no existe más que en la medida en que se realiza, no es por tanto más que el conjunto de sus actos, nada más que su vida. No en vano el existencialismo afirma que e...

La literatura es la mejor terapia que existe en este mundo. Ahí lo dejo.  "Hacía tiempo que no me sentía tan triste; diría más bien desolado. No me apetece hacer nada y eso que tengo la posibilidad real de llevar a cabo cualquier actividad que se precie. Pues, no quiero. Más que no querer, diría que se trata de un no poder. Es como si no tuviera fuerzas, porque mi voluntad sí que se siente deseosa de llenarse de contenido. De hecho, está como buscando, como olisqueando, a ver si encuentra algo, aunque sea mínimo, con lo que llenarse. Pero hoy no es el día, eso está claro. Quizá sea porque es tu cumpleaños y me resulta dolorosa la idea y el hecho de no poder compartirlo contigo; o porque sé que estarás con él toda la tarde y toda la noche, con las implicaciones que eso conlleva; o porque la casa se me cae encima ante la abrumadora idea de que tengo que ocuparme de cosas que detesto; o porque mi mujer no me desea y se siente lejos de mí por culpa de unos agravios que no he ...