Desbordamientos puntuales

Decir... Hablarte a ti diciéndote entera. Sin palabras... Sólo la contemplación es válida en este caso. Contemplarte con mi oído, contemplarte con mi olfato. Contemplarte con mi boca, contemplarte con mi tacto, en este ahora, instante vivo que de arriba a bajo nos desvela; ojos cerrados...

Y lejos de todo tu voz, lejos de todo... Y las demás voces ausentes,  por completo idas. Y más allá de ecos remotos aparece tu sol en forma de tarde, soleada tarde, luz perpetua, vida, quédate lejos de mí y aparta para siempre dolores, sinsentidos, mil muertes, besos marchitos, manos partidas...

"Desconozco el significado de la mayoría de las palabras que utilizo, al igual que de la mayoría de las cosas que pienso. Me refiero al significado profundo. Siento como si el referente ya no existiera. Y no sé hasta qué punto legitimo esta desconexión, porque no termino con ella a pesar de que me ahoga un poco. No sé lo que significa que no pueda hacer nada, que me escabuya de mi deber continuamente, que no me importe, que odie todo, que no quiera ir al trabajo, ni levantarme por la mañana. No sé qué quiere decir que de repente me ponga a llorar y luego me ría; que ande pensando todo el día en confusas imágenes que se repiten siempre. También desconozco el sentido de mi acción. ¿Qué es lo que me pasa cuando me pasa algo? ¿Y cuando no me pasa nada? Ya no sé lo que es el tiempo, no existe para mí. Y, sobre todo, lo que desconozco por completo es lo que hago. ¿Qué hago cuando hago algo? ¿Qué hago cuando no hago nada? ¿Qué es no hacer nada? Paso de puntillas sobre todo y no sé ...

La literatura es la mejor terapia que existe en este mundo. Ahí lo dejo.  "Hacía tiempo que no me sentía tan triste; diría más bien desolado. No me apetece hacer nada y eso que tengo la posibilidad real de llevar a cabo cualquier actividad que se precie. Pues, no quiero. Más que no querer, diría que se trata de un no poder. Es como si no tuviera fuerzas, porque mi voluntad sí que se siente deseosa de llenarse de contenido. De hecho, está como buscando, como olisqueando, a ver si encuentra algo, aunque sea mínimo, con lo que llenarse. Pero hoy no es el día, eso está claro. Quizá sea porque es tu cumpleaños y me resulta dolorosa la idea y el hecho de no poder compartirlo contigo; o porque sé que estarás con él toda la tarde y toda la noche, con las implicaciones que eso conlleva; o porque la casa se me cae encima ante la abrumadora idea de que tengo que ocuparme de cosas que detesto; o porque mi mujer no me desea y se siente lejos de mí por culpa de unos agravios que no he ...

La misma gastada conversación de siempre. Esa que está llena de palabras inútiles, que se convierten en absurdas por su excesiva repetición. Anécdotas vacías desmenuzadas y contadas hasta la saciedad, que mis oídos se niegan a escuchar de nuevo. Y no las oigo, pero permanezco inmóvil con la mirada oscilante entre la persona que habla y las musarañas del fondo. Incapaz de marcharme de allí, pero planeando mi huida a cada gastado sonido que profiere su boca. Carezco de excusas dignas que no levanten la sospecha del aburrimiento y del desagrado. Y no quiero hacer sentir mal a nadie por mi imposibilidad de interesarme por algo que ya no me interesa. ¿Quién dice que no me interesó en su momento? Quizá las dos primeras veces... ¡O incluso la tercera! Pero soportarlo más de cuatro... No está a mi alcance, lo siento. Ojalá fuera capaz de implicarme una y otra vez en esos relatos excesivos e idealizados; ojalá fuera capaz de entenderte cuando los repites una y otra vez. Tu entusiasmo apa...